El mundo de los ISP esta muy mal, hay que reconocerlo. La subcontratación de caudales e infraestructuras de terceros ha dado lugar a una serie de estrategias de pillaje y abordaje dignas de aquellos señores que andaban con pata de palo y un loro en el hombro. Si no se os dan bien los símiles, o si sois de la ESO, en pocas palabras, todos los proveedores de Internet me parecen unos piratas.
Estos señores, que son unos avispados, pensaron que no es suficiente con meter anuncios con publicidad engañosa en los que te aseguran caudales inexistentes o tarifas en las que ocultan costes tan triviales como el alta de línea o el alquiler del terminal( entre 40 y 60 € de nada), no señor, hay que dar un paso más, no basta con mentirles en anuncios de televisión hay que llamar a la gente y molestarlos en la hora de la siesta hasta que acepten nuestra oferta. Con dos cojones.
Así que desde hace un tiempo, pese a denuncias y a pertenecer a listas de privacidad, suelen llamar día si y día también a eso de las 4:00, minuto arriba, minuto abajo. Pero uno que es avispado encontró una solución, “mire, lo siento, pero es que soy trabajador de Telefónica” y desistían, era como la “criptonita” para esos malditos bastardos. Yo me las prometía muy feliz pero no sabía que iba encontrarme con la horma de mi zapato.
Hace unos días unas señoras mayores llamaron a mi puerta, ¿Quién no le abre a una señora mayor?, así que les abrí.
- Buenos días hijo, somos testigos de Jehová-
- Discúlpeme, pero ya somos católicos…-
- No te preocupes, ven aquí te voy a explicar…-
- Pero señora, si es lo mismo, nosotros ya creemos en Jesús y tal… -
- Si bueno es lo mismo, pero es distinto…-
El día que una dependienta de ONO me diga, “ mire si ya se que es lo mismo, pero es distinto …” me compro un turbante y alquilo una cueva al lado de la de Bin Laden
Estos señores, que son unos avispados, pensaron que no es suficiente con meter anuncios con publicidad engañosa en los que te aseguran caudales inexistentes o tarifas en las que ocultan costes tan triviales como el alta de línea o el alquiler del terminal( entre 40 y 60 € de nada), no señor, hay que dar un paso más, no basta con mentirles en anuncios de televisión hay que llamar a la gente y molestarlos en la hora de la siesta hasta que acepten nuestra oferta. Con dos cojones.
Así que desde hace un tiempo, pese a denuncias y a pertenecer a listas de privacidad, suelen llamar día si y día también a eso de las 4:00, minuto arriba, minuto abajo. Pero uno que es avispado encontró una solución, “mire, lo siento, pero es que soy trabajador de Telefónica” y desistían, era como la “criptonita” para esos malditos bastardos. Yo me las prometía muy feliz pero no sabía que iba encontrarme con la horma de mi zapato.
Hace unos días unas señoras mayores llamaron a mi puerta, ¿Quién no le abre a una señora mayor?, así que les abrí.
- Buenos días hijo, somos testigos de Jehová-
- Discúlpeme, pero ya somos católicos…-
- No te preocupes, ven aquí te voy a explicar…-
- Pero señora, si es lo mismo, nosotros ya creemos en Jesús y tal… -
- Si bueno es lo mismo, pero es distinto…-
El día que una dependienta de ONO me diga, “ mire si ya se que es lo mismo, pero es distinto …” me compro un turbante y alquilo una cueva al lado de la de Bin Laden
Otro truco que funciona, es decir que tienes contrato de permanencia. Yo llevo ya casi cinco años "con contrato de permamencia". Es mano de santo, al menos con proveedores de telefonía e internet. Pero.... si le digo a los testigos de jehová que tengo contrato de permanencia con la iglesia católica (todo en minusculas a conciencia), me dejarán tranquilo?
ResponderEliminarEa, os dejo esa duda existencial para que esta noche no podais dormir rumiando la idea XD
Saludos!!
Para los testigos de Jehová tengo un método infalible: en cuanto se identifican me cago en lo más sagrao.
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