The Universal Turing Blog

El mundo de los ISP esta muy mal, hay que reconocerlo. La subcontratación de caudales e infraestructuras de terceros ha dado lugar a una serie de estrategias de pillaje y abordaje dignas de aquellos señores que andaban con pata de palo y un loro en el hombro. Si no se os dan bien los símiles, o si sois de la ESO, en pocas palabras, todos los proveedores de Internet me parecen unos piratas. Estos señores, que son unos avispados, pensaron que no es suficiente con meter anuncios con publicidad engañosa en los que te aseguran caudales inexistentes o tarifas en las que ocultan costes tan triviales como el alta de línea o el alquiler del terminal( entre 40 y 60 € de nada), no señor, hay que dar un paso más, no basta con mentirles en anuncios de televisión hay que llamar a la gente y molestarlos en la hora de la siesta hasta que acepten nuestra oferta. Con dos cojones. Así que desde hace un tiempo, pese a denuncias y a pertenecer a listas de privacidad, suelen llamar día si y día también

No. Existen varios tipos de mentalidad de los informáticos con respecto al deporte. A algunos no les gusta, lo repelen. No saben si al tenis se juega con una raqueta o montando a caballo. Suele haber una gran confusión. No conocen a Cristiano Ronaldo, Messi, Rafa Nadal o Carlos Sáinz. A este tipo de informático le gustan más otros deportes más... bueno menos... digamos que sus deportistas favoritos son Anatoli Karpov, Gari Kaspárov (hablar de estos en un bar es como hablar del Madrid-Barça), el campeón del mundo de Aikido o el equipo noruego de Curling. En menor medida también admiramos a John Cena y al Rey Misterio. ¿Cuánto cobrarán por partido los escobas? A otros informáticos sí que les gusta. Ven fútbol, baloncesto... también lo practican en la calle y en videoconsolas. Suelen confundir el verlo por la televisión con jugarlo a la Play, y cuando ven una ocasión de peligro gritan "¡Dale al triángulo!" o bien "¡Al cuadrado!, ¡Al cuadrado!". Hay una cosa que ambos g

Hace poco tuve el placer de asistir a un curso de Windows 7. No fue de una temática muy extensa, pero ¿qué puedes esperar de un curso de la UMA al que asisten estudiantes de todas las facultades incluidos “estudiantes” de cierta carrera de letras que dudo mucho que sepan que al ratón no se le da de comer? Lo cierto es que fue una transacción justa, yo pagué una cantidad de dinero y recibí créditos a cambio, es como comprarle a un camello, ambos sabéis que esa mierda no es de calidad pero la necesitas. Y allí estuve 10 largas horas de mi vida escuchando maravillas sobre Windows 7, todo esto aderezado por las lindezas de mis compañeras de curso, que su idea de nutrición y vida sana consiste en no hacer deporte, porque “500 calorías que gastas corriendo, equivalen a saltarse una comida, ¡tonta!.. jijiji”. Cuando llegué a casa recapacité sobre lo aprendido, y como puntos más importantes sobre las nuevas virtudes de Windows 7 solo se había destacado que durante el inicio salían 4 bolitas de

No es la primera vez que se habla sobre el tema. Algunos defienden que es peligroso llevar el móvil en el bolsillo del pantalón y otros dicen que la radiación es muy pequeña como para que pase algo. A mí me da que pensar. Llevo cerca de diez años con el aparatito al lado de las joyas de la corona y a base de miliamperio, mucha electricidad ha pasado por ahí. Antes los celulares se usaban para hablar y mandar mensajes de texto. Ahora puedes descargar cosas desde internet, conectarte a redes wifi… mucha onda y mucho bit veo yo por ahí. También para colmo ahora vibran, y aunque en un principio resulte placentero, batir las cosas demasiado no debe ser bueno. Se nos van a poner a punto de nieve. Una amiga me vio con el móvil una vez en el bolsillo de la camisa y me dijo: “¡Que te va a dar un infarto!”. Casi prefiero eso. Yo ya no me salvo de la mutación de mis espermatozoides, pero a aquel que le preocupe le recomiendo que lo guarde en otro sitio. Posible mutación de mi esperma Yo

Después de semanas montando una aplicación, los informáticos empezamos a desesperarnos. Acostumbrados a la tecnología y los automatismos, nos gusta que las cosas se hagan rápido y esten listas y bien montadas ya. Cuando se hace un programa, generalmente sabes cuándo vas a terminar, al menos sabes si te queda poco o mucho. Los días anteriores a la entrega estás nervioso, sabes que queda poco y que pronto todo el mundo usará tu programa sin agradecertelo ni acordarse de ti mientras no se rompa. En el fondo eso nos gusta. En ese sentido somos como camellos. Te damos la droga y pronto te harás adicto. No sabrás qué hacer cuando se rompa la aplicación. Bueno... que me desvío del tema, pausemos la situación en el instante en que el desarrollador escribe la última linea de código y va a compilarlo o a subirlo al servidor. Cuando instalas una aplicación de red algo más compleja como Exchange, Forefront, un Firewall o un proxy para dejar sin Tuenti a la red corporativa sientes lo mismo. Lo tien

El informático en su morada suele mantenerse despierto hasta altas horas de la madrugada, es un animal nocturno, que acecha tras el teclado ávido de todas las tontunas sin sentido que le quitan el sueño. Depredador por naturaleza consume el ancho de banda hasta dejar la conexión en las raspas, sin embargo algo empieza a ir mal, la velocidad de descarga baja por segundos. El informático se aberroncha y se masca la tragedia. Es un cazador con recursos así que utiliza un sniffer para ver que otros depredadores acechan a su presa, y entonces ve a su competidor, la ip 10.4.1.32 esta consumiendo la mayor parte del ancho de banda. Lleno de furia trata de acceder al router para reconfigurar el balanceo de carga, pero la fatalidad se cierne sobre él y descubre que la clave ha sido cambiada, entonces baja al salón y se encuentra con el macho alfa de la red, su padre. “¿Papa has cambiado la clave del router?” “…no…” “¡¡SUDO, dame la clave del router!!”